Lust for life

Presque 5 mois de vacances... C'est beaucoup trop long. La fac va affreusement me manquer.
Vraiment.

J'ai soif d'apprendre. Et de créer. (Mais j'ai pété mon appareil photo, fuck)
Je suis affreusement stressée en ce moment. Les exams sûrement. Je dors que 3 à 4 heures par nuit, autant dire que je suis vannée le week-end...
Mon prof caïd m'aime bien, on se croise souvent, et il me compare à sa fille. Flatée. Quoique je connais pas sa fille... Je sais pas si c'est le printemps qui bouleverse son humeur, mais il en vient même à âtre sympa, avenant... Voire bavard. Oui, oui. [impossible is nothing]
Ou alors il se rapelle soudainement de nos gueules à partir du moment où on est les premiers dans sa matière et où on a eu l'honneur d'entrer dans son estime Mouahahaha.

Mélancolie.

Sa va vraiment me manquer tout ça. Les partiels tombent tous dans 2 semaines et après j'ai fini... C'est triste quand même.
Hier on m'a dit que j'avais réussi mon oral d'anglais après avoir stressé comme une merde... Sur Park Chan-Wook, je pouvais pas me louper!
J'ai envie de m'en sortir dans cette filière. Montrer que j'en suis capable, que je fais quelque chose qui me plaît...
Bon allez, il serait temps de bosser.
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# Posté le vendredi 30 mars 2007 04:22

L'insoutenable légèreté de l'être

L'insoutenable légèreté de l'être
Bercée par tout ça.
Je vibre.
Je vis.
Pour Ca.
Pour Lui.
Pour Eux.
Mais certainement pas pour moi.

Ce que j'aime ça...

J'veux pas que ça s'arrête, les vacances m'angoissent...

Transe

Tant de béatittude
Tant de soupirs
Partir
dans mon ailleurs
Et si c'était un bout du tunnel que j'entrevois?

Disparaîtra-t-il comme toujours?

J'ai presque fini mon affiche.


Pix by: Ma gueule
Modèle: dualité

Radiohead: Street spirit ♪
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# Posté le mardi 27 mars 2007 15:10

Modifié le vendredi 18 mai 2007 20:39

Le revers de la médaille... Ou "je vais bien, ne t'en fais pas."

C'était trop beau ce "parfait accord avec soi-même", ce petit instant de lucidité. La chute n'en est que plus dure, le contact avec le sol de la réalité se fait d'autant plus fracassant.
Je crois que je fais une petite dépression.
Je dis pas ça pour attirer l'attention, bouhou j'suis malheureuse t'as vu j'fais tout l'temps la gueule, j'broie du noir mais vous comprenez rien, allez chier... Mais sa va pas bien du tout. Même quand je suis avec Lui. Sa me torture le ciboulot. Et c'est pas la mélancolie, ma vieille copine, je la connais trop bien celle-là...
Le pire, ce n'est pas de le reconnaître, mais de ne pas savoir d'où ça vient. Je me pose sans arrêt des questions. J'suis pas bien dans ma peau. Ni dans ma tête. Ces regards braqués sur moi... Voilà que je deviens même persécutée, j'me fais des films...
Hier soir sa a explosé. J'ai enfin osé pleuré devant Lui. En toute lucidité. Il a peur. Moi aussi. Il a suggéré de faire une pause, mais je veux pas. Je sais même pas si ça vient de Nous. Tout foire. Moi, nous, eux, ça...
J'aimerais me sortir de ma tête, j'aimerais que tout recommence, redevenir un bébé pur et heureux, qui ne connaît pas encore la vie et ses emmerdes... Comme dans Eternal Sunshine of the Spotless Mind, effacer toutes ces conneries qui nous pourrissent la vie...Mais qui font de nous ce que nous sommes. L'emmerdant c'est que dans mon cas, je ne m'aime pas telle que je suis, alors le grand ménage de merde cérébrale, j'suis pas contre...
C'est comme un poids qui grossit de jour en jour. Il se fissure de temps à autre mais ne parvient pas à exploser. J'arrive pas à en parler aux autres. Alors à un psy... C'est pas possible d'aller aussi mal. A ne plus vouloir se lever pour ne plus rien affronter, à se laisser crever lentement dans son lit et attendre... Mais attendre quoi ?

J'suis vraiment pas bien, tout est sombre, ou plutôt rien n'existe.

Hier j'ai vue Ensemble, c'est tout pour juger par moi-même de l'adaptation du roman. Pas mal en fin de compte. Et ça n'a pas loupé, j'ai chialé pour la vieille Paulette, ça me rapellait trop Elle. Et puis visionnage du film Je vais bien, ne t'en fais pas. Rebelotte. C'est fou comme ce titre me correspondrait bien en ce moment. Le sourire à travers les larmes... J'vais péter un plomb. Mais je veux pas qu'Ils sachent. J'ai peur que ça me détruise définitivement.

Je devrais peut-être regarder des films plus joyeux, ça aiderait...

Ou pas.


Pix by: Screen capture
Modèle: Oh Dae Su

Aaron: Little love♪
Le revers de la médaille... Ou "je vais bien, ne t'en fais pas."
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# Posté le dimanche 25 mars 2007 12:50

Modifié le vendredi 18 mai 2007 20:40

De battre mon coeur s'est arrêté

Je viens de revoir à l'instant le chef-d'oeuvre de Jacques Audiard. La première fois avait déjà été intense, mais là...
Romain Duris est imprégné, magnifique. Son rôle d'écorché vif lui colle à la peau si je puis dire... Tel un Patrick Dewaere dans une série noire, il est sans cesse sur le fil du rasoir... De quel côté va-t-il tomber? Il me rappelle par ailleurs vaguement Marie, interprétée par Natacha Régnier dans la vie rêvée des anges... Ce même sentiment, en entendant les premières notes de Rue des Cascades résonner lors du générique final, m'envahit ce soir...
Je suis bouleversée à nouveau, mes doigt tremblent, tapant maladroitement sur ce clavier, comme Tom redécouvrant son piano...
Quelle tension, quelle beauté, quelle maîtrise, quelle justesse! Il n'y a sans doute aucun mot assez fort pour vous décrire ce que je ressens à l'instant même, mais je sais que j'ai envie de vous le faire partager.
Comme un noeud dans l'estomac, le souffle court, la chair de poule, je suis en état de choc, des larmes pointent, mais ce ne sont pas des larmes de tristesse, juste d'émotion, pas au sens pathétique du terme, non, je suis émue, voilà. Opressée et apaisée à la fois, c'est assez étrange...
C'est comme un coup de poing, mais étiré dans le temps: il vous saisit et ne vous lâche plus, la pression augmente jusqu'à l'explosion finale, dans un fracas silencieux.
Ce Tom, c'est vous, c'est moi, partagé, déchiré entre une vie sombre et une passion dévorante...
J'ai comme un vide à l'intérieur, un manque immense ce soir, j'ai soif d'apprendre, de découvrir, de savoir, encore et encore... Comme l'impression de toucher du doigt une parcelle de cette vérité qu'on recherche tous...
Et ce piano, maléfique, onirique, ennivrant et déchirant... Dieu que j'aurais aimé savoir jouer du piano.

Mon coeur bat la chamade, il ne s'arrêtera pas ce soir. Mais le sommeil sera long, très long à venir...


Pix by: Allociné
Modèle: Tom, rêveur écorché vif

Les mélodies du film dans ma tête...
De battre mon coeur s'est arrêté
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# Posté le vendredi 23 mars 2007 21:24

Modifié le dimanche 25 mars 2007 06:47

[[Le rêve est la voie royale qui mène à l'inconscient]]

Inutile.
Tu la connais cette sensation de mal-être qui t'empêche de dormir le soir, ces mauvais souvenirs qui te reviennent en pleine gueule, ravivant au passage les cicatrices laissées la dernière fois dans ton esprit tourmenté, ces questions, ces pourquoi, ces comment ressassés inlassablement sur cet oreiller qui n'en peut plus de te voir t'agiter tous les soirs en espérant que ce putain de marchand de sable ne t'oublie pas sur sa tournée...
Penser au lendemain, à ce qui nous attend, évaluer le retard dans le boulot qu'il nous reste à finir, celui qu'on n'a pas encore commencé, ce putain de réveil qui transforme les minutes en secondes, pourquoi ai-je donc été si conne, cette boule qui grossit alors que je ne sais pas pourquoi, Lui qui me manque mais qui dort déjà, cette angoisse du lendemain qui te ronge lentement les entrailles, comme un acide colérique, cette chanson qui te fait tant pleurer quand tu l'écoute, cette scène de film dont tu ne peux te défaire, ces visages qui te manquent mais qui s'effilochent, cette chambre si froide...

Vite, imaginer un ailleurs, s'évader... Oui, comme ça, ce serait tellement bien... Si seulement...

C'est dur de tout garder pour soi, tout le temps.
De se construire une carapace.
De continuer à sourire.
Forcer son rire pour cacher sa tristesse.
Faire semblant.
Continuellement.
Pour se forger une image.
...
Mais pour plaire à qui?
Pourquoi?

A quoi bon, finalement?


Pix by: Larafairie
Modèle: Claustrophobia

Moby: Porcelain ♪
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# Posté le lundi 19 mars 2007 18:48

Modifié le vendredi 18 mai 2007 23:46